其实我知道为什么我的心情如此低迷。
我自己都知道。可是又如何？
我真的懒得说话了。安安静静，即使是一个人去教室上课，即使是一个人吃饭。
我只想在自己的世界里安安静静的，无人能扰。
嗯，陈小欢说最近都没听到我的声音了。
嗯，小胖说我变了，变沉默了。
我承认，他们说的都没错。我真的是懒得连话都不想说了。
为什么还不睡觉。我知道我在虐佳节又重阳待自己。
可是我真的不想睡。
一切看来都很平静。连我。
只是内心很难受。晚上课堂上我一直在想，从前的我已经不见了。
再也不会勇敢了。那样的勇敢多么可笑。
「 因为爱著你的爱/因为梦著你的梦
所以悲伤著你的悲伤/幸福著你的幸福
因为路过你的路/因为苦过你的苦
所以快乐著你的快乐/追逐著你的追逐 」
——童丽《牵手》
{这个春暖花开的季节，心的温度却停留在冬天。冷暖自知。}
福州这座城，一夜之间就变了脸。晴天娃娃不知道哪里去了，被乌云给丢了吧。天晴的时候，我似乎很少去看天空的样子了。因为我害怕我又开始幻想了。
那个叫做春暖花开的孩子，在春天来临的时候，自己给自己希望。她说，她还有她的希望，她心中的那道明媚的光，为她赶走了心中的阴霾，她的世界还是一片澄亮。
那么，为什么我不能如她一样，在这个春暖花开的季节给自己大大的希望。多想就那样，守着那些属于自己的小小的幸福，单纯的没有悲伤。不知道是怎么了，最近总是因为一些微小的事情影响情绪，无法控制的烦躁。渐渐地发现，我的心情再也不由自己控制了。收起坏情绪吧，否则，我要的生活如何去追求呢。
{关于，那不能说的秘密。}
每次搭809路公车的时候，都会路过那间叫做“关于…”的店，直到现在，只看它的招牌，却依旧不知道那间店是卖什么的。鲜艳的橙色，白色的简单的两个字“关于…”。无限的想像。
昨天、今天，不止一次想起关于那不能说的秘密。
下了这么多场雨，我不知道它们怎么样了。是不是再也看不清了。
操场的风很大，我抓紧衣领，风还是调皮地往里钻。小雨滴落的时候，操场里的人陆续离开，终于只剩下我一个人。很凉很凉。而心，更凉。
{我们。}
>> 关 于 想 念
坐立不安。无聊的日子。
给谁发了一条短信：我好想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你……
回复是：我在打八十分…
我不想理他了。
>> 关 于 聚 会
今天晚上，益源大酒家北楼，205，高中同学聚会。
我不参加。对前两次聚会挺失望的。
我们是在一个班级里不一样的角落的学生。
>> 关 于 …
Candy在我空间留言说：关于青春，关于消逝，关于…
好多关于，我已记不起了。
我们彼此有太多未说的言语。
__________________________________{一切，都只因怀念。}Fancy
昨天晚上六点多,强打电话给我说要来找我.我们见面了,和他一起的还有ZC.
关于ZC我是没有丝毫和我有关的记忆的.他初中没毕业就不读书了.
那时候他是我们班让老师头疼的孩子,学习成绩很糟糕的那种学生分子.
是班里男生欺负的对象.被老师和同学"虐佳节又重阳待"的同学.除此之外我没有任何印象了.
现在,我还是不认为他变聪明了.闲得给很多初中同学都打电话了,不停地去串门.
不知道有几个人跟他是有共同语言的.有点倒塌的感觉.
在交佳节又重阳警大队门口见的第一面,他们俩回头看我,都说我变漂亮了.也许是因为不习惯我的新发型吧.
与半年前对强的印象也不一样了,他也做了个新的发型,但并不夸张.
加上他的穿着,不大看得出来是搞艺术的.但并不缺乏一种艺术气息.
他从ZC的摩托车上下来,说要跟我一起走.他还清楚记得我家的方向.
走到家楼下的时候,他想起他第一次来我家的画面,很清晰的记忆,我们一同数了一下,竟然是在五年前!
又是一个五年.那年我们都十六岁,初二.跟他前后桌,关系挺好,不怎么欺负我,不怎么打闹.
跟他之间还会有很多回忆.那时,他是爱打球的少年,那时候他和山的球技被很多女生爱慕.
后来德和倩也来了,那段时间,他们还闹过绯闻.呵呵.
昨晚他们在隔壁坐着,没有更多的语言交流.但也并不是很僵的状态.毕竟过去了好多年了.
记得去年在去福州的汽车上与德偶遇时,他还是会问起关于倩的现在.
煮了点汤,喝了点酒.将近五杯红酒过后,我进入了晕眩状态.
他们也匆匆走了.一句老同学,一句欢喜就好,酒入肠肚.
头晕得不行,他们走后,我洗了把脸就钻进被窝了.意识又似乎清醒了.
我开始难过了.在给傻小子打了电话后.一分三十二秒,挂了电话.
很难过很难过,只有我自己知道.我的难过他不理会也不了解.
十点左右入睡.十二点二十二醒来.直至凌晨五点才有一点累的感觉,强迫自己睡觉!
五个小时的时间,展转反侧.给206的姐妹们发短信,告诉我想念她们了.
二锅头竟然回我信息了,吓了一跳.聊了两句她就睡了,也挺满足了.
给她们打电话了,响了一声就挂了.不敢吵醒她们.
想起那首歌<一个人失眠>了.哼起那首歌的调调了.声音小得只有自己听得到.
早晨九点醒来,阿七的短信.她问我是不是昨晚又失眠了.
没有给她回复.可又无法入睡了,尽管眼皮很重.
探出被窝,望了一眼窗帘,看见阳光的色彩.
楼下有人在办丧事,请了乐队,却在唱着很欢快的音乐.我受不了.
一个"哦。"字回了他的短信.而后一个"…"回了我的短信.
最后,我们都沉默了.
我很难过,可是你不理解.
一天的时间第二次跑网吧来.每次来的借口都是做作业.
可是写了一半的作业,又写不下去了,可恶的网络新闻传播.
今天中午12：20校学习部开会.上个月的成绩很烂,积分才82分.
还是没把事情做好啊,那一次失败的活动.做事情都没有了兴趣.
新的一天,加油!
开完会后还很早,一个人跑到教室去了,没想到小B已经比我先到了.
我选择了靠窗最后一桌的位置坐下,课桌上没有倾泻的阳光.
有点失落地坐下了,这间教室没有丝毫阳光的影子.仅有不明不暗的光线.
低头看书.那是本从图书馆借来的<寂寞烟花之你在哪里>.
借这书的时候,不知它写的是什么,作者又是谁.
而仅仅只是因为它的封面.整片的大红色很刺眼.在书架上很显眼.
看到眼睛涩涩生疼,一闭眼就会流下眼泪.大概是太疲劳了吧.
然后趴下,闭上眼泪流在衣袖上了吧.
昨天的时候,我说今天就是新的一个月了.
某人很不屑地说我怎么是一个月一个月过的.日子应该是一天一天过的.
我狡辩着说,谁说我一个月一个月过了,我是一分一秒地过呢.
说完后一点底气都没有.理不直,气不壮.
只是不知道为什么,我真的很在意这句话了.
昨晚睡觉之前,今天一整天都会不经意地就想起它.
十一月过了,早晨看到April在我的空间很嚣张地留言说:My Decmember.
我竟不知道该用怎么的心情去想像、去期待这样的季节了.
十一月末,和猫曾不止一次拽着各自干瘪的钱包疯狂地逛街.
看着商店柜台上琳琅满目的每一个事物,我们只能望梅止渴.
在福州最繁华的中心地段游走.
在站牌下看来来往往的公车.
以及那些行色匆匆的人们.
阿七在上周末和她的高中同学们在东街口通宵.
站在那里我想像她们如何在这样一条街上渡过她们的一夜.
想像她们用怎样的眼光去看那些和他们一样深夜还在街上游走的人们.
还想像那些和他们一样深夜还在街上游走的人们又是用怎样的眼光去看她们.
今天下午的口才与演讲课,老廖竟然把第三节课堂搬到操场去了.
不得不佩服他的创新能力.
他戴着太阳镜坐在石凳上,而我们围着坐在草坪上,我,背对夕阳.
在操场上课,比任何事物让人容易走神.我就是开小差的学生.
不说我又想起什么了,那些影像只是存在幻想里.
省略很多事.不说.
好多混乱的想法.我没有拒绝长大,只是不想长大.
但那只是想,你们该理解我有的只是幻想而已.
我,正在努力成长.
什么时候,没有坏脾气.
________________________收起坏情绪。Fancy
回学校后,似乎弄得一身疲惫.
昨天接了一天的新生,记忆就回到了一年前的昨天.
看着他们的表情,更多的是路途过后到达学校的疲惫,
全然没有看到他们来到大学时的兴奋感,甚至是截然相反的失望.
复杂.情绪.
最近的我都挺烦的.一大堆的事情!
什么跟什么啊!!
『若我不幸福了，我不会对不起谁！』
是她的自傲还是我的自私？
我只是想说，我只是我自己，那份属于我的爱，请让我独自去拥有。
我不是谁谁谁的替代品，我一直都只是我自己。
就这样，连一个挥手的预感、一瞬间的迟疑都没有留下，一场刻骨铭心的灾难走失在另一种时空里，不敢轻易带走千古相守的承诺，可还是有人与5.12的过去而一同离去了……
－－题记
2008年5月12日，四川汶川，7.8级地薄雾浓云愁永昼震。
就在那么一瞬间，一个家园，那枚翠绿的叶子顷刻间变得枯黄，离开炊烟和沉重的坟茔，从心灵的边缘消失。我们的心便开始随着那一场地薄雾浓云愁永昼震而地动山摇。
在地薄雾浓云愁永昼震发生过去近100个小时的这个夜里，我们在操场举行了一个烛光祈祷，无数支的蜡烛沿着操场点燃了一整圈，完整的一个圆，让我们将它们暗喻为抢险救灾前线中的人们众志诚诚的手牵手，共同作战。操场中间的沙堆里围成的巨大心形，让我们也将它完美的比喻为四面八方的爱心人士的爱心，为汶川受灾的人们，为地薄雾浓云愁永昼震中受到伤害的人们。心形中间的“5.12 汶川”没有人会将这一数字与这两个字忘记，因为它们如此牵动着人心。星空下的操场，点燃的蜡烛，让我在烛光中看到了，似乎那些燃烧着的就是汶川遇难同胞们生存下去的希望。烛光中的火焰我们心灵的黑暗，祝福与祈祷一同融进燃烧着的希望中。若捧在手中的蜡烛滴下的蜡是你们流下的泪，那么，就让我为你们擦干。
校园里播放着的缓缓的音乐，让我脑中又不停闪现一幅幅画面，那么揪心――
美丽的废墟中盛开着一朵朵顽强绽放的花朵。那是一张张绽放在校园里的可爱脸庞，可却被倒塌的钢筋水泥压着，破碎得不能再破碎。那些还只是一个个幼小的生命啊！孩子们，请不要哭泣，没有人会就这样看着你们丢失在迷路的废墟中，也没有人会就这样听着你们的呼喊而把你们遗落在这城市的一片狼藉之中。
突如其来的地薄雾浓云愁永昼震，留下最大限度的是寂静。没有惊慌失措，因为有我们伟大的温总理站到前线指挥工作，因为有我们一位位最可爱的人、人民的子弟兵坚定地站了出来，日夜奋战望着一双双渴望求生的眼神中，有了温莫道不消魂家半夜凉初透宝总理的那一声呼喊“孩子们别怕，我是你们的温爷爷”，而在子弟兵们的背后，他们的坚强与不屈也让他们在那一刻落下眼泪，因为手中仅有的铁锹根本就无力挽救，更为眼前顽强的生命而动容。最后的求救者，他的体温与霜接近，他的血液开始透明，一条条堵塞的通道，只留下沉闷的回声在最后的那一片寂静之中。最后的求救者，也留下了最后的特殊的、抹不掉的记忆。我努力不去想象他们的血肉在苦苦挣扎过后逐渐平削的模样，不去想象他们的骨骼没有了棱角，可是……离开了，终究还是有人离我们远去，成了我们心底最深的忧伤与惋惜。那么远的路途你们曾走过，那么痛的苦难你们饱受过，却再也无法看到这个城市的重新苏醒了。
千疮百孔的城市，被蹂躏的钢筋水泥，在纵横交错的废墟中求生存的人们，被灾难狠狠地扑在脸上，笑容流失，只剩下这座城市斑驳粗糙的表情。汶川人民的遗憾、中国人民的遗憾，也就这样一起千疮百孔。还在挣扎的汶川同胞们，请你们相信，虽然这城市已经没有了往日的风采了，但你们要相信还有生存下去的理由，也一定要相信坚持的必要。会有一支支军队，带领你们从泥土中走出来的。
这样一个夜晚，在平静的操场，我们手捧蜡烛绕着操场慢走，给你们送祝福。
这样一个夜晚，听汶川同胞们的呼救声，如此荒凉，我们用祝福的烛光为你们祈祷。
这样一个夜晚，手心捧着的蜡烛的泪，淋湿了我的眼睛。
请你们要坚强，请你们一定要挺住！汶川的同胞们！
[1、
坐在家里熟悉的电脑前面,敲击熟悉的键盘.
一转头就可以看见窗外那片天,只是今天,没有太多阳光的影子.
在厚厚的云层后面,会看见一张怎样的脸.
再见四月的时候,给April发了条短信说,我们的四月就这么过了.
新的开始是五月,总是想把它和五月天联系在一起,很完美.
如果只是单纯的一个五月开始,似乎没有什么深刻的含义.
于是,我又想努力使劲地想,可以想起一些故事发生在五月,扯上关系,
而后让它变得更有意义.曾经的五月,有好多故事.
似乎,已经很久没有认真写很长的东西了,现在习惯了只是只言片语.
很多东西东篱把酒黄昏后藏匿在心里,多想把它们通通倒出来.甚至扔进垃圾桶!
[2、
睡觉的时候手机没有关机.很沉闷地睡去.手机响了也没有醒来.
直到早晨醒来时看到一条未读信息.凌晨两点多的短信.
是那小子告诉我,他和她分手了,他提出来的.让我不要鄙视他.
看完短信我彻底从睡梦中醒来了!
我不知道自己要说什么,又该用怎样的表情.
谁都让我心疼,他,她.也让我开始心疼自己,隐忍的疼痛.
少年的心事与谁说.
看到那小子给我在空间的留言回复说:五月是个全新的开始......
但愿一切都安好.我们都要好.
[3、
让我又开始贪恋起苹果加香草味的冰淇淋.
想起四月的某天,我和那小子拿着地图,在地图上拼命地寻找那个地点.
在福州的地图上,那么"小"的地区里,都是路痴的我们都没有找到.
哈哈.他是个笨笨.我只是不聪明.
后来我们改变目的地,到了BL广场.然后走过一间间店,搜索着那个门牌号.
"180号,181号,182号,183号..."
"你个笨蛋,190号就在那里啊!"
终于顺着他手指的方向看到"冰凝城夏"的冰淇淋店的招牌.很兴奋.
几分钟后却有点丧气地从店里走出来.有香草味的,没有苹果味.
后来只得买了香草加热带水果味的冰淇淋.
握在手中的冰淇淋.两张笑容中藏有一丝丝失落的面孔.
那简单的快乐与幸福融化在他们手中的冰淇淋中,直至心里.
[4、
花生的故事.
她发信息过来说我把她气死了,说我不该给她说拐弯抹角的话,
说我不应该错了还执迷不悟,说我...
我还在背后偷着乐,以为自己干了什么大事.可她这一说让我意识到严重性.
嗯,三毛说我,你那么想当媒婆啊,人小鬼大的.
呵呵,我不想当媒婆.可是,我不就是想替咱们找个大姐夫嘛.
花生,我亲爱的大姐,亲爱的MAMA,不要生我气啦.要不我明天真不敢回学校了.
哇哈哈,如果她和小胖学长真成了,多好吖. ^ _ ^
[5、
一大早,说了些胡话.
[6、
________________在你们的包容中任性。！
_______________________________________________________________________________________
草坪。啤酒。
饮尽悲伤。
气温不断上升。
开始频繁地吃冰淇淋。
却尝不出幸福的味道了。
想你们会很好，一直好下去。