lxt1028q 的个人博客

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

      
      连续加班很多天，还是要加班的昨天，然后逃出去。
      7.21空荡的影院，只有十几个人，大多是情侣。
     《危情谍战》。

      18楼的天台，一个人可以看得到一整片霓虹。一片天。

      

      
     

我觉得我在排斥什么，但我不知道什么是什么。

我是超级矛盾体。

工作不忙了。情感陷入混乱状态。

我很淡定地去面对。可是总是会有一些被搅乱的迹象。

乱七八糟。

傍晚的时候，又下了一场暴雨。大风大雨滴。
我把阳台的窗户关了起来。不知道何时，雨停了，又是谁把窗户又开了。

我去了一个没有去过的地方，我一页又一页地翻。
我发现她竟然和我那么相像。

开始试着化淡淡的妆容。

和宝宝、凤儿逛街。三毛说，你们有伴真好。

昨晚发了一百多条短信，把新号码告知那些还没通知过的人。
然后天堂和小蔡童鞋给我打电话了。
我想考中国传媒大学了。想到三年前，天堂和老爸送我去上学的时候，
我信誓旦旦说要拿到本科证书。
然而大学三年就这样过去了，什么都没有。

给午夜打电话了。
他在看球赛，边给我解说。直到结束。
我承认N久没给他打过电话了吧。
印象中上一次是在去年一个人难过地在马路上乱走的时候想起他。
只差没有哭出来。

给午夜打电话之前和小馒头扯了几分钟。

在此之前先给长江童鞋打电话，竟然在KTV里疯。
不到一分钟就挂了。

后来安静入睡，五点半本来看了世界杯最近战况，
握着手机又不知不觉睡着。

醒来的时候，新一周的工作等着我了=。=

    雨停了，风还在肆意地吹，这样的天气不冷不热，刚刚好。我的右手边，阳光上的那盆树（不知道什么植物）被风吹得摇啊摇，挺厉害的，一直不倒。
    世界杯时间，一如既往地醒来看新闻，关注比赛结果。

    昨天今天，我又不爱说话了。但是我的不爱说话仅限于不爱跟身边的人说话。我多想拿着手机给任何人随便都行打电话，可是我不知道打给谁啊。我的手机也两天没响过了。- 。-
    然而今天早上手机响起了，最近手机铃声是《匿名的好友》，这是毕业时间在KTV跟阿七唱起的歌。其实我有点恐惧接起那个电话的，是ZGS打来的。自从那一次一起吃饭送我回来后，我就有一种莫名的恐惧。可是今天中午还是牺牲了伟大的午休时间，帮他个忙了。当我一个人在大马路上等着不认识的人，无奈地想骂人。哎，出来混的，迟早是要还回去的。我只能乖乖地认了。
    办完事情回来的路上，路过韦博国际英语培训学校，那个市场调查员在门口站着，等我走过去时，他真的走过来了。聊得还好，只是最后又要我填张个人信息表，我跟他说以前在福州的时候就碰到过，经常打骚扰电话可不可以不要填。不过看着那小伙子也一副可怜的样子，想想多久以前自己曾经站在大马路上发传单的经历，还算心情好的帮他填了一下。若不是他笑容还好，说话还有礼貌，我肯定说我赶时间然后置之不理了。就算我今天又做了一件好事吧。
    
    刺桐城的交通真的是不敢恭维。
    出发前等7路车等到旁边的人都换了一批了才等到。投了两个硬币后，司机看了我一眼说，再投五帘卷西风毛钱。好尴尬啊，当时车上的人够少够安静了。我拿出钱包翻啊翻啊翻，好不容易拿出五个一毛钱的硬币，“哐哐哐哐哐”地投了进去。
    回来的时候，打算继续搭公车，没有五帘卷西风毛钱已经准备好投三块钱的准备了。眼看还差十分钟就两点整了，万一上班迟到也不好。于是打的。没想到这里的的士是不四舍五入的，七块五帘卷西风毛钱。好吧。

    明天是父亲节了，一定要给老爸发一条短信。
    想起端午节前要离家的时候，老爸又问是否要拿点钱去，还有没有钱。我一直没敢正眼看着老爸回答他，我说不用不用了，有的花，不用担心。老爸笑着说了一句，最近花钱怎么这么省了。其实心里还是挺难受的。从四月份开始就没在向家里拿钱了，我一直希望自己能独立。现在也已经做到了，虽然很不容易。老爸的那一句，让我有种悔恨感。应该自省，上大学那会儿，钱花得多了点吧。
    涨工资的那一天多想第一个告诉的就是爸妈。告诉他们我涨工资了。但是现在微薄的工资还不足以可以让我骄傲。
    我要不断努力，赚很多很多钱。那么，老爸就不用那么累了，老妈就不用舍不得买菜了。
    
    Over.碎念。
   

标题用的是和懒阿不Q聊时她发过来的一句话。
那个丫头脑壳坏掉了，突然给我发QQ信息，如下：

阿不  17:12:06
我终于知道我为什么想却害怕谈恋爱了
Fancy °   17:12:40
为什么
Fancy °   17:12:44
害怕伤害 ？
阿不  17:13:29
昨天看到一个星座的排行：爱一次伤一世。狮子座排第二
Fancy °   17:13:51
那就是我说对了啊

阿不  17:23:26
我现在想倒追都找不到人
  Fancy °   17:24:14
不会那么可怜的吖
阿不  17:25:27
是啊。我上次才跟婉婷说要找一个人倒追，然后谈一场纯粹的恋爱。然后分开，去找可以结婚的对象。

她是疯子，傻子，笨蛋。我跟她说伤后才能成长，成长了就会有更好的以后。她一副质疑的样子。
是的，爱确实教人会成长。
我想起我离开福州的那一天，坐在的士上的心情无法言喻。
拿起手机给那谁发了一条信息。我说：我要走了，再见…感谢曾经陪伴，感谢教会我成长。
按了发送，心有一阵疼，然后使劲不让眼泪掉下来。
我记得最后是留给了他一个微笑。在我说了千万遍我不会笑了之后。

9楼的办公室，风拼命地放肆地吹。
比昨天更是无所事事。
不可救药。

终于终于发工资了。

大雨过后，依旧没有天晴的情绪。厌恶这样不能安心上班的情绪。
不知道脑袋里都装了什么。跟阿不两个人像疯子似的抓狂。
她说去哪个地方走一走吧。
可是我手头上一大堆的事情，这期杂志就要定稿，如何去玩。

阿七还在武夷山享受她一个人的毕业旅行。
多羡慕。一个人的旅行。

世界杯时间。每天凌晨三点多总会醒来，不定时。
然后习惯性的登Q，有人扯的话还可以瞎掰几句，了解完比赛结果继续睡觉。
没有人在的话就自己拿手机看新闻，或文字直播。然后继续睡觉。
不知道是为世界杯醒来还是……
我又无理由的失眠了。

连续两晚在十一点的时候准时入睡。
当前天晚上十一点过半的时候迷迷糊糊接了谁的来电，说了不着边际的话。
挂完电话后，三分钟的回味。醒来以后，几乎忘记所有内容。
只是还会去回味那个电话。我写下“释然。”的时候，那么假。

办公桌一片凌乱。如同凌乱的心情。
找不到理由找不到出口，如何放空。

五月的最后一天，不安的心，开始寻找下一个归宿。

注定又是一个流离失所的盛夏。

笑 忘 歌

忘了五月是怎么样开始的，但结束得刻苦铭心。

5.30凌晨，和懒晓婷，围绕某一个人，某一个话题，某一些解不开的结，聊了很久。初夏还有些许微凉，裹着冬天的大衣，蜷缩在客厅的一角。

我在想，如果不是外面下着雨，我一定会带她去屋顶看星星，等待天明的日出。

说到友谊，

她说，原来我们认识还不到一年。

我说，那之前我们都干嘛去了。

以后的每一年我们都会相互支撑，一起走过的吧。

说到大学，

她说，唯一的遗憾是关于某个人的。

我说，很失败的一次经历，无论学习还是工作还是感情。

但是我们还是会怀念，怀念那些失去的和曾经拥有的

说到感情，我们都沉默了。这是我们共同期待却不敢轻易提起的未来。

夜很静，连呼吸都可以听得一清二楚。雨落窗台，也在心底荡起一层涟漪。也让我们不忍睡去。

——不眠夜

小 太 阳

海边，久违的约定。我会很快回来继续我们未完的天堂。

多么想可以一直这样没心没肺的笑着，闹着，回忆着，憧憬着。我在沙滩上留下重重的脚印，我知道很快会被海水带走；我面朝大海在心中默念，我知道自己很像个白痴；在海边，就是会这样一厢情愿，就是喜欢这样的一厢情愿。

即使是这样的雨天，我心里依然感觉阳光灿烂；

即使是这样的生活，我依然努力使每天充满希望；

>>你说放空了。我却看见你沉甸甸的心事。

崇武海边。没有蓝天。

一直被阿不提起的一个词——放空。

真的会有那么多个几秒的瞬间，她一直被我打断。若没叫醒她，不知道她的思绪已飘到哪里。我没有意识地问了一句：“喂，白痴你在想什么呢。”

她傻傻地笑了一下：“放空。”

懒阿不站在沙滩里，半弯着腰，对着海水，很安静的样子。

只是两秒的时间，我叫醒她以后，她又傻傻地咯咯地笑着：“又放空了……”

我抢了Mr.余的相机，拍下了她们的侧面。因为摄影老师说，45度角是每个人最漂亮的角度。她安静地在海岸坐着，面朝大海，笑得那么安静。

可，无论是在公车或是海边，她说放空了，我却看见她沉甸甸的心事。

最后，在离开的时候，写下一句：在我们最美好的时候，擦肩而过。

>>我想我真的没有情绪，只有空的想念。

我想起一年多的以前，同样在崇武的海边，那一天，记忆中的那些笑脸。

身边的人都不一样了，多少人曾在我生命中来了又还。

但我庆幸，回忆依旧那么好。

五月的崇武海边，阴雨天。

那一刻学着懒阿不放空，让海浪捡了个便宜，打湿了我的裤子。阿不拉着我的手却没心没肺地笑着，她说她故意不提醒我的，知道浪会打湿屁股。

回过神来，我意识到那些没有情绪地念想，无法放空，放空是假，然而想念却是真。

我用相机拍下那些深深浅浅的脚印，在海浪没有冲掉之前。我想以后的生命，看着那些跫跫足音，会有与它们有关的记忆。

听着浪翻腾而来的那一刻，我摆弄手机，想给谁发条彩信，想给谁打个电话，让TA看到我所爱的海，让TA听到我所听到的声音。但是我不知道谁是谁，所以不知道这些感悟该与谁分享，或者又有谁能懂得那样的心情。

>>盛夏正要一天一天地灿烂。然后呢，一起走吧。

海边归来的失落情绪，在KTV里尽情地演绎。

阿通帮懒阿不点了所有她想唱的五月天的歌曲，却少了那首《后青春期的诗》，这首歌在唱到一半时被我和阿不同时想起。但是翻遍了点唱机，没有这首歌。

终于我们，不再为了生命狂欢为爱情狂乱，然而青春彼岸，盛夏正要一天一天一天的灿烂。

五月最末，在夏天即将来临的最后一刻，请给我最后祈祷的机会。

我厌恶所有曾经的夏。这一个夏，我能有怎样的期待呢。

六月，一场离歌。再见我的大学，再见我们的青春。然后，一起走吧！

>>最末，安。

阿不在加班的时候偷偷写了笑忘歌与小太阳。然后卡住。

我写完三段，也卡住了。那么，安！

困在办公室，蕾蕾姐把办公室钥匙带走了，我和小兰要是走的话办公室没办法上锁。
无所谓了，反正回去也是上网，要不也是无聊地发呆。
让小兰和她姐姐吃饭去了，回来的时候她给我带了面包，一大个吃了一大半。
最近的饮食算是不正常了吧，要么吃很好，要么不吃。

其实是有很多想法的，关于最近的情绪，但是在空间写了又删了，删又又写，始终写不成一篇完整的。当我去翻很久以前自己的东西的时候，很认真地看，也希望能回忆起点点滴滴。可是时间真的是一个很可怕的东西，甚至我再怎么努力去回想，都无法还原日记当天发生的事情，以及那个人又是谁。

QQ空间来了一个“我的QZONE”五年活动，才发现自己开通QQ空间也近五年的时间了。然后我也来翻我的博客第一条日志的记录，虽然比空间晚了许多，但是记载的东西也很多很多。QQ空间的第一篇日志是什么，我已经无从知晓了，因为已经被我删除，再也回不来了，通过任何软件也无法找回的东西。突然间却有了一点点遗憾。

有很强烈的想法，我想把我所有写的东西印成一本书。这是很早之前就有过的想法，当时，中博也有过这样的活动，我特地去看了，把博文印成书一本也要一百多块钱。如今，看着杂志一捆捆地从印刷厂运过来，我也多希望自己的文字能成装订成册，让我可以慢慢体会。

当我看到离毕业越来越近的日子，越来越多的人在写着关于“毕业”的记忆时，心里的想法愈是来得深刻。然后打开F盘里存了很久的不完整的《像是昨天的故事》，恨不得能花个几天几夜把它写完，然后毕业的那一天，给他们看的时候，都泪流满面。是不是很可恶的想法。只是现在，无论我怎么去想又再怎么去想，我都没办法将那些记忆码成字。我去回味那短短的五千多字的时候，还是会心生许多感动。陈小欢的《芒果树下的约定》已写到十四篇章了，毕业的时候，芒果树依旧，那芒果的故事相信也不会有结束吧。

打断了一下，我忘记写完上一段，下一段又要说什么了。

六月，似乎一直是我一直在害怕的季节。关于太多的歇斯底里。一直不敢去回望过去的那些六月。充满了太多恐惧，导致最后都是仓惶地逃跑，那样落荒而逃的情景像是梦里曾经出现过的场景，走投无路地逃离一场追杀一样。

我不知道这个六月又会给我带来什么。关于我，或者与我有关的。

在真的没辙的情况下，我一句话问午夜：你的卡里有多少存款。
他说：没有。
我说：我要打劫。
他说：咱能说话不这么累吗，你要打劫多少？
我说：五百。
……
然后第二天晚上，卡里有了五百块钱。我要是说谢谢的话，他肯定火大，但是心底真的是一种无法名状的感动。他真的是猪，没见过我就让我打劫的猪！下午翻到两年前他给我补的四年前答应给我写的情书，真的会让我发笑，很白痴很白痴。这种友情无法言喻。所以，当小馒头告诉我要小心的时候，我跟他说，你不明真莫道不消魂相，真的不用担心。而这样的故事也太漫长了，五年了还是六年，只有我和他自己明白。

阿不看到我写下的心情：时间过得越来越久的时候，你会发现对你好的人越来越来。
这句话被她立即反驳了，随后我也发现，真的错了，不该写这样的话。当时我拼命地咳嗽，流着鼻涕，她告诉我要怎么照顾自己等等的时候，我差点没有在电脑面前哭出来。而后来从午夜对我的帮助一事中也证明，对你好的人也一直都在，只是有时候真的被我忽略了。

过了很长的时间，我取消了QQ里设置“在线对其隐身”的几个人，然后那个曾经在冬天给过我温暖的人就立即给我发了信息。我没有拒绝问候，但是似乎最初的感觉已经没有了。那些曾经的感动，在沉默一个季节之后重新回想，我想不应该忘记。不应该忘记曾经帮助过我的人。

Fancy，好好照顾自己吧。不要再让那么多人对你说，该找个人照顾了。安。